11.11.2008, knapp 4 Monate

Meine Güte wie die Zeit rast! Wehmütig habe ich die ersten Klamotten in Größe 50/56 schon eingemottet oder zurück gegeben. Manche ungetragen, weil der Sommer doch nicht mehr gehalten hat, was uns versprochen wurde und weil du zierlicher und kleiner bist als wir dachten. So sind alle Sommersachen in Größe 62 umsonst angeschafft worden.
Im Moment sind wir alle erkältet. Ich bin vor ein paar Tagen nachts zur Notapotheke gejagt weil deine Nase so zu war, dass du kaum noch Luft bekamst und die bis zum Erbrechen weggeschrien hast. Jetzt hat es uns alle erwischt und ich hoffe, du bekommst nicht noch Husten und Halsweh wie deine Eltern.

Noch wehmütiger musste ich endgültig Abschied vom Stillen nehmen. Das trifft mich wirklich hart und mit Neid betrachte ich alle Mütter bei der Massage oder beim Pekip die ihre Kinder anlegen. Wir haben beide dazu beigetragen. Ich hatte einfach nicht mehr genug Milch und du hast schnell gemerkt, dass eine Flasche so bequem ist. Es ging noch 3 Wochen zumindest nachts und morgens aber letzte Nacht wolltest du auch lieber Fläschchen. Wir sind wohl durch mit dem Thema. Für mich ist es auch ein letzter Abschied von der Schwangerschaft. Jetzt sind alle körperlichen Veränderungen, die auf Baby hinweisen vorüber. Die Streifen sind geblieben und einige Pfunde zu viel. Denen werde ich nach Weihnachten zu Leibe rücken. Jetzt habe ich noch keine Lust dazu.
Passend zum Wetter bin ich ein bisschen betrübt, dabei ist eigentlich alles so wunderschön. Du bist trotz Erkältung der reinste Sonnenschein und bis eben haben wir wild rumgekaspert auf dem Sofa. Gott sei Dank bist du eher ein Wildfang. Mir fehlt zwar manchmal das Schmusen aber dafür werden wir später richtig rumtollen können.
Ich gucke "Mein Baby" auf RTL und wünsche mir bereits jetzt schon so sehr ein Geschwisterchen. Noch einmal alles erleben was mit Schwangerschaft zu tun hat. Die ersten Bewegungen früher merken, weil man jetzt weiß, wie es sich anfühlt. Und die ersten Wehen erkennen statt sich zu wundern.
Ach meine kleine Janne du machst uns so glücklich!
Gestern haben wir Fotos von dir gemacht. Aber das richtig Perfekte ist noch nicht dabei. Aber das kriegt der Papa bestimmt noch hin!

14 Wochen und plötzlich vorübergehend alleinerziehend

Der Papa ist seit 4 Tagen im Krankenhaus. Er muss sich mal gründlich durchchecken lassen, damit er noch ganz viel Zeit mit uns verbringen kann. Manchmal spielen seine Augen nämlich nicht mehr mit und zeigen ihm nur noch die Hälfte von der Welt. Bis jetzt konnte keine Diagnose gestellt werden außer Bluthochdruck. Wir fahren jeden Tag hin und du bist ganz lieb im Krankenhaus. Ich hab dir erzählt es ist eine geheime Mission und wir dürfen nicht schreien.
Vor lauter Kummer und Sorge und wahrscheinlich weil ich mich zu sehr unter Druck gesetzt habe weil dein Gewicht nach unten grenzwertig ist bleibt meine Milch aus. Du hast überhaupt keine Bock mehr, an die Brust gelegt zu werden. Kein Wunder bei dem Trockendock. Es ist ein Teufelskreis. Ich komme mir wie eine Versagerin vor, die ihr Kind nicht satt bekommt. Du trinkst jetzt immer Pre-Milch-Fläschchen und fährst da voll drauf ab. Deine Händchen würden am liebsten das Fläschchen schon selber greifen. Immer wieder versuche ich dich zwischendurch anzulegen aber ich glaube langsam, wir müssen beide leider schon viel zu früh mit dem Thema stillen abschließen. Es geht dir ja schon seit Wochen nicht schnell genug und du machst nur Gezeter an der Brust. Jetzt muss ich mich damit abfinden, dir leider nicht mehr das Gesündeste der Welt bieten zu können. Und da jede Mama für ihr Kind das Beste will, fällt mir das sehr schwer.
Jetzt bist du gerade auf dem Sofa eingeschlafen.Wir haben schön geturnt auf dem Wickeltisch. Seit gestern kannst du dich von dem Bauch auf den Rücken drehen. Du hasst ja das Bauchliegen, ich glaube nur deswegen hast du es gelernt. Papa hat es leider noch nicht gesehen, denn bis jetzt tritt dieses kleine Wunder nur am Wickeltisch ein. Fast stündlich machst du Fortschritte und ich bin immer wieder überrascht. Hunderte Male hab ich dir ein ganzes Sortiment von Rasseln vorgehalten und heute morgen greifst du plötzlich nach der Bine von deinem Onkel Tille und rasselst selber damit. Und als sie dir hinfiel hast du sofort geweint. Und du hast das Schnuffeln für dich entdeckt. Wir legen dir Abends manchmal eine Spucki über das Gesicht weil du es dann gern dunkel magst und deine Nase darin vergraben kannst.
Weil ich so schlecht ohne René an meiner Seite schlafen kann bist du jetzt immer von Anfang an schon mit im Schlafzimmer statt in deinem Zimmer. Die Wohnung sieht aus wie Kraut und Rüben. Wir stehen auf ich mache dich fertig und in der Küche kocht wie jetzt fast immer eine Schnullersuppe um alles zu desinfizieren. Fläschchen geben heißt ziemlich viel mitzupüngeln wenn man vorhat, den ganzen Tag außer Haus zu bleiben.
Dafür hast du zwei Nächte hintereinander 7,5 Stunden durchgeschlafen, nur letzte Nacht musste ich zweimal aufstehen. Dir fehlt bestimmt auch der Papa.
Opa ist ein bisschen in seine Rolle geschlüpft und mir geht das Herz auf, wenn ich ihn mit dir spielen sehe. Du strahlst in an und er könnte dich stundenlang hochziehen und dich kitzeln und du hast dabei vor Begeisterung das Mündchen weit aufgerissen. Und überhaupt genießen im Moment alle Männer in der Familie, dass sie dich jetzt auch füttern können.
Am Samstag wird uns verkündet, ob du im Februar einen Cousin oder eine Cousine bekommst. Wir sind alle gespannt. So, jetzt geht es ab zum Papa. Ich kann es kaum erwarten ihn in die Arme zu schließen. Die Art und Weise, wie er die Dinge sieht und wie er den Aufenthalt dort verarbeitet rührt mich zutiefst. Für jeden wäre das 24 Stunden am Tag blubbernde Sauerstoffgerät seines Zimmernachbarn nervraubend aber René stellt sich ein Aquarium vor und träumt davon, Seamonkeys einzusetzen während er passend zum Blubbern Café del Mar hört. Ich liebe ihn dafür wieder ein Stückchen mehr!

Knapp 12 Wochen bist du jetzt..

..und hast unser Leben schon so bereichert!
Du bist unsere zierliche Zuckerpuppe und wir nennen dich immer zärtlich "Pipi Lotta" oder "unsere kleine Janne". Denn du bist zwar schon auf 59 cm gewachsen, aber immer noch ein kleines Fliegengewicht mit 4.660 g
Aber du bist ganz fit und aufgeweckt und lachst unheimlich viel. Wir müssen jetzt dein Gewicht im Auge behalten und notfalls nächsten Monat schon anfangen mit Zufüttern. Du bist zum Glück nicht so ein großer Esser wie deine Mama ;-)
Wir haben dich so unendlich lieb und wenn du manchmal nachts aufwachst und ich an dein Bettchen eile, steigen mir die Tränen in die Augen, wenn du beim Klang meiner Stimme schon juchzt vor Freude, weil du weißt, dass ich da bin und dir jetzt gebe, was du möchtest.
Du bist so ein hübsches Kind und unser ganzer Stolz.
Gestern waren wir beim Kinderarzt zum Impfen und heut hast du etwas Fieber und deine Beinchen sind angeschwollen rund um die Einstichstellen. Dabei warst du so tapfer und hast noch nichtmal geweint. Wenn ich könnte, würde ich alle Schmerzen die du leidest doppelt und dreifach auf mich nehmen.
Wir waren vor drei Wochen eine Nacht im Krankenhaus. Du wolltest plötzlich nichts mehr trinken und hattest schon einige Tage keine volle Windel mehr. Weil erst eine Infektion vermutet wurde und wir Angst hatten, dass du austrocknest wurde dir sofort ein Zugang gelegt und deine arme kleine Hand schon wieder so gestochen. Mir hat das Herz geblutet. Im Endeffekt hattest du aber gar nichts. Nach einem Einlauf und einer Nacht wurden wir wieder entlassen.
Den ersten Urlaub in Holland für zwei Wochen hast du auch schon hinter dir. Die Seeluft hat dir gut getan und eigentlich hast du fast alles verschlafen. Abends bei der Dämmerung hast du manchmal noch deine unruhige Phase aber seitdem du deine Umwelt so gut wahrnimmst mit deinen riesigen Kulleraugen hast du keine Schreistunden mehr, die uns die ersten Wochen abends oft 4-5 Stunden die Nerven geraubt haben. Mir zumindest, deinem Papa nicht so.
So, jetzt gehe ich mich wieder um dich kümmern. Du liegst da so traurig heut mit deinem Fieberzäpfchen intus und magst schon den ganzen Tag keine Hose anziehen, wahrscheinlich weil dir die Beinchen so weh tun.

Dinge die bei einem möglicherweise nächsten Kind genau so laufen sollten...

...vor der Entbindung rechtzeitig mit Akkupunktur beginnen, vor allem: WÄHREND DER ERÖFFNUNGSWEHEN NOCHMAL NADELN SETZEN LASSEN (auch im kleinen Zeh), bin davon überzeugt, dass das alles so schnell und locker voran getrieben hat
...LEFAX Pump vor dem Stillen gegen Blähungen geben
...schön spät erst ins Krankenhaus fahren
...mit Lätzchen stillen(also nicht man selber sondern das Baby) (verringert die Wäscheberge bei Speikind ungemein)
...nach dem Milcheinschuss die Brust mit Wärme behandeln um die Milch wieder zum Fließen zu bringen
...nötige Dinge am Bett/Beistellbett: ein kleines Licht (vorzugsweise den Spöker von IKEA), mind. zwei Spucktücher, Schnuller, Lefax, Babyphon, Brille
...Roiboostee Anis, Kümmel, nicht immer nur Fenchel


mehr fällt mir gerade nicht ein

6 Wochen und 1 Tag und das erste Lächeln

...ist die Janne jetzt schon alt und sie ist eine richtige Spuckliesl. Gestillt wird nur noch mit Lätzchen, ich komme mit dem Waschen kaum hinter her. Jetzt liegt sie gerade zufrieden spuckend in ihrem Fisher-Price-Activecenter und beobachtet das Fischmobile. Heute hat sie mich zum ersten Mal bewusst angelächelt. Da habe ich schon lange drauf gewartet. Sie ist so unendlich süß! Heute Nacht brauchte ich auch nur einmal stillen, sie hat uns so schön schlafen lassen. Nur die Schreistunden abends, die zieht sie weiter durch mit aller Kraft. Aber vielleicht hat das auch alles bald ein Ende. Zusammen mit dem Spucken oder so.
Bald beginnt auch der Babymassagekurs und Pekip, dann fällt uns nicht immer die Decke auf den Kopf. Aber ich möchte ihr jetzt nicht schon zu viel Stress antun. Desshalb bleibt es dann erstmal bei zwei Sachen.

21.08.08 :5-Wochen-Schub

Was ist denn das!!???
Letzten Sonntag waren wir auf der Rückreise unseres ersten Campingausfluges mit der kleinen Janne. Die zwei Tage oder eher die Nächte im Wohnwagen waren für Janne ungewohnt hab ich gedacht. Die Nächte klappen ja sonst immer super, aber hier wirkte sie unruhig und wollte auch ständig bei uns sein und öfter gestillt werden. Am Sonntag bei der Rückreise hat sie dafür nur geschlafen, 10 Stunden am Stück. Selbst beim Stillen ist sie nicht richtig wach geworden (ich wollte sie wecken, weil ich keine Pumpe dabei hatte) und das Wickeln hat sie ganz verschlafen. Nicht schlecht, weil wir unterwegs waren hab ich noch gedacht. Der Montag war dafür unerträglich. Sie hat von 9 Uhr morgens an bis sage und schreibe 22 Uhr abends nur eine Stunde geschlafen zwischendurch und sonst nur geschrien. Das Bäuchlein war gebläht, aber raus kam nichts. Ich wurde bald verrückt. Vorgestern und gestern war es auch nicht viel besser. Sie war oft müde, fand aber nie in den Schlaf und hat immer viel geweint. Heute scheint alles beim Alten zu sein (bis jetzt -wir haben 13:45 Uhr-). Sie ist ganz die Alte und war auch in der Stillgruppe ganz friedlich und wach und hat sich die anderen Babys angeguckt.
Ich hatte Zeit fürs Internet und habe endlich meine Juli-Mamis-2008 von schwanger-online.de bei erziehung-online.de wieder gefunden. Und was lese ich?! Es gibt den typischen 5-Wochen-Schub (es gibt wohl auch noch andere Schübe). Das ist also alles normal. Die Janne hat einen Schub, die Sinnesorgane reifen gerade so schnell, dass sie selber damit überfordert ist. Jetzt bin ich beruhigt. Es tut mir leid, dass ich sie in den vergangenen Tagen auch mal habe schreien lassen. In dem Buch "Oh je ich wachse" steht nämlich, dass sie in dieser Zeit besonders kontaktbedürftig sind. Aber ich war mit den Nerven so am Ende weil gar nichts half. Und einmal rund um die Uhr schreien zerrt nunmal an den Nerven, an meinen zumindest und René musste seine beiden Damen trösten.
Leider lese ich in dem Buch auch, dass der nächste Schub schon in der 8. Woche kommt, also vermutlich so um den Dreh, wenn wir in Holland an der Küste Urlaub machen im September. Dann stelle ich mich einfach mit ihr an einen einsamen Strand, nehme sie fest in den Arm und lasse sie gegen den Wind schreien, dann hört uns auch keiner ;-)

was wird bei einem möglicherweise nächsten Kind anders?

Ich habe mir vorgenommen, auf René´s Anraten hin, mir einige Dinge sicherheitshalber aufzuschreiben, die ich beim nächsten Kind genau so oder anders machen würde.Dinge, die auf keinen Fall in Vergessenheit geraten dürfen (Gedankenstütze für mich).

Dinge, die anders laufen sollen:

-Geburt nicht im liegen auf dem Rücken (Grund: Steißbeinprellung!!!! wochenlange Schmerzen danach. Vielleicht besser: Vierfüßlerstand?!)

-falls nochmal ein Kurs gemacht wird nicht bei der bisherigen Hebamme
-falls nochmal Entbindung im Helios: direkt Bescheid sagen, dass Milcheinschuss relativ spät beim ersten Kind erfolgte und daher sich nicht anmeckern lassen, wenn man Glucose holt
-Bescheid sagen, dass man privat versichert ist, aber auf Zweibettzimmer und Chefarzt verzichtet (Chefarzt ist nicht mit drin und Beihilfe streicht Zuschüsse)
-beim CTG sagen, dass beim ersten Kind schon keine Wehen aufgezeichnet wurden und man mir bitte glauben soll
-etwas zu Trinken mit in den Kreisssaal nehmen. Kein Mensch hat da Zeit zum essen, aber ich hatte nur 0,5 l zu trinken in der ganzen Zeit vom Krankenhaus bekommen
-mehr Kommunikation mit Rene (er fand mich etwas wortkarg während der Entbindung und schiebt es auf körperlich Unfitness, ich wirkte so kaputt...der Mann bekommt gleich Schläge zur Demonstration meiner körperlichen Fitness!)
-Still-BH´s (falls nicht mehr vorhanden) im Doppelpack bei C&A kaufen, Größe wie üblich, hier ist nix doll gewachsen
-in der Schwangerschaft noch ganz viel Zwiebeln, Döner, Pizza, Flammkuchen, Erbsensuppe essen, weil es durch das Stillen erstmal nicht mehr möglich ist
- Kind auf bei Vormilch schon fleißig anlegen, aber nicht mehr länger als 30-40 Minuten am Stück
-ruhig von Anfang an das Baby mit Fön beruhigen (wollt ich ja nie machen, aber sie liebt die warme Luft auf ihrer nackten Haut und das Geräusch. Selbst beim dollsten Geschrei lässt sie sich damit beruhige)
-im Krankenhaus schon Schnuller falls es gar nicht anders geht. Janne hat so ein ausgeprägtes Saugbedürfnis, dass wir jetzt leider doch zumindest abends und nachts mal auf Schnuller zurückgreifen um Nerven zu schonen)

So, mehr fällt mir gerade nicht ein. Bald kommt die Gedankenstütze für dinge, die gut gelaufen sind und wiederholt werden müssen.

Heute hat aber Omi Geburtstag und Janne ist schon ganz schick angezogen, wir machen uns gleich auf den Weg.
Es klappt eigentlich alles super!
Sie trinkt so schön und ganz gierig, wir sind ruck zuck mit Stillen fertig, nur leider kommt manchmal einiges wieder raus. Wir sind ständig beide vollgespuckt.
Gestern waren wir in Holland shoppen und sie war den ganzen Tag soooo lieb und friedlich. Hat nicht einmal geheult oder geschrien und wurde brav in der Pommesbude wach, so dass wir quasi alle zusammen essen konnten. Wir müssen los...

Die ersten Tage zu Hause

Die erste Nacht nach dem Krankenhaus zu Hause war schlimm. Schon im Krankenhaus hatte ich die Befürchtung, immer noch nicht richtig Milch zu haben. So kam ich mir wie ein Hühnerdieb vor, wenn ich wieder in den Elternraum ging, um Glucose zu holen, damit unser Kind satt wird. Die Schwestern waren nicht gerade freundlich wenn sie mich anraunsten, es könne doch nicht sein, dass wir schon wieder Glucose bräuchten. Ich solle Janne mehr anlegen, weniger anlegen, länger anlegen, kürzer anlegen usw.
Die Milch kam dann erst am fünften Tag bzw. in der ersten Nacht zu Haus. Wir waren eh schon ein bisschen mit den Nerven am Ende, weil Janne ziemlich viel geschrien hatte, für uns ohne ersichtlichen Grund. In unserer Verzweiflung wollten wir ihr ein Fläschchen Tee geben, es schien, als hätte sie starke Blähungen.
Noch dazu wachte ich dann am nächsten Morgen mit prallen schmerzenden Brüsten raus, die so geschwollen waren, dass es unmöglich schien, dem Kind irgendwie die Brustwarze rein zu befördern. René musste zur Arbeit und ließ mich in meinem Dilemma allein. Ich weiß, er wäre lieber zu Haus geblieben und kam zum Glück recht schnell zurück. Ich tat instinktiv das richtige. Zwar wusste ich, dass bei Milchstau Kälte helfen sollte, aber ich hatte das Gefühl, damit nichts ins Rollen bzw. zum Fließen zu bringen, also versuchte ich es mit einem Körnerkissen und siehe da- es klappte und ich bekam Janne zum ersten Mal aus eigener Produktion satt. Später stellte sich heraus, dass ich sie übersatt bekam, denn das anfängliche Spucken war einfach Folge meines Übereifers. Inzwischen sind wir schneller mit Stillen fertig denn jetzt weiß ich, dass ich bestimmen muss, wann Schluss ist. Sie würde wahrscheinlich ewig weiter nuckeln wenn ich sie ließe.
Nachts gönnt sie uns schonmal 5 Stunden Schlaf am Stück. Die Nächte klappen überhaupt super. Den ersten Teil verbringt Janne entweder in ihrem Bett oder Beistellbett, die zweite Hälfte schläft sie mit bei uns im Bett.
René hat sich um ein super Babyphon gekümmert, so dass wir sie manchmal schweren Herzens schon in ihr Zimmer legen für zumindest ein paar Stunden. Ich schlafe dann doch einfach etwas besser, auch wenn ich es sonst sehr genieße, sie direkt in meiner Nähe zu haben.
Die schönsten Augenblicke sind die, wenn sie satt und müde neben mir liegt, angesicht zu angesicht, sie noch gegen den Schlaf ankämpft und dabei die dollsten Grimassen zieht. Dann habe ich sie so unendlich lieb!
Wenn René nach Hause kommt tut er mir manchmal leid. Die Tage sind immer so ruhig, Stunden dauern und man kann sie einfach nicht beruhigen. Das fällt leider immer genau in René´s Feierabend. Aber es sieht es zum Glück gelassener. Ich muss mich dann doch bemühen, nicht die Fassung zu verlieren.
Gestern war sie etwas eher mit Schreien fertig und wir konnten den Abend zumindest in Ruhe auf dem Balkon bei der Familie verbringen. Janne mitzunehmen macht mich immer stolz. Am liebsten gehen wir zu Leuten, die uns nicht mit nervenden gut gemeinten aber überflüssigen Ratschlägen bombadieren, die teilweise schon fast unverschämt sind oder zumindest so ankommen.
In ein paar Wochen gehen wir mal zur Babymassage. Ich möchte Janne ja auch etwas bieten und manchmal fällt mir schon die Decke auf den Kopf.
Ich vermisse René den ganzen Tag unerträglich doll und wenn er dann da ist, reden wir doch auch fast wieder nur über Janne. Wir müssen versuchen, trotzdem ein Paar zu bleiben, nicht nur Eltern zu sein. Deshalb plane ich jetzt mal, was man vielleicht paarmäßig aber mit Kind die Woche noch unternehmen könnte.

Das Finale vom 17.07 oder : "Schlimmer als die Entbindung ist die Hämorrhoide danach!"

Mein Gefühl hat mich nicht getäuscht. Seit einer Woche sind wir zu dritt und es ist unbeschreiblich. Seitdem sind viele Tränen geflossen. Der Rührung, der Verwirrung, der Verzweiflung oder puren Freude. (Keine vor Schmerz, da bin ich froh!)
Ich bin vergangenen Mittwoch dann ins Krankenhaus gefahren zur Akkupunktur. Die Nadeln in den kleinen Zehen sollten mir zu besonders guten Wehen verhelfen. Ich merke prompt auch eine. Für die Rückfahrt habe ich mich vorsichtshalber von meiner Mutter abholen lassen. Dort bin ich dann in die Wanne gegangen um zu testen, ob es sich um Vor- oder echte Wehen handelt.
Die Wehen ließen nach und ich hielt erstmal zwei Stunden einen Mittagsschlaf, mir meiner Sache sicher, dass es also doch noch nicht los geht. Als ich aufstand und zur Toilette ging sah ich, dass ich blutigen Schleim verlor. Sah so der Schleimpfropf aus??? Ich beschloss nach Hause zu fahren und auf René zu warten. Meine Mutter bat mich inständig, nochmal im Krankenhaus vorbei zu gucken, sollte es sich mit dem Ausfluss nicht bessern. So fuhren wir am späten Nachmittag nochmal ins Krankenhaus. Ob ich zu diesem Zeitpunkt Wehen hatte oder nicht weiß ich gar nicht mehr, wenn waren sie nur sehr leicht. Ich glaub so ca. alle 15 Minuten. Wir gingen direkt zum Kreißsaal und ich kam ans CTG. Der Wehenschreiber schrieb nicht eine Wehe. Meinen Erläuterungen schien die Hebamme nicht sonderlich zu glauben und ich war froh, trotzdem noch einer Gynäkologin vorgestellt zu werden. Festgestellt wurde, dass sich der Muttermund bereits 5-6 cm geöffnet hatte. Wehen hatte ich inzwischen aber wieder keine mehr. Vor Schreck wahrscheinlich. Für mich hieß das aber, umgehende stationäre Aufnahme. Während René meine Sachen holte guckte ich mir mein Zimmer an und wartete draußen um noch ein paar Leute anzurufen.
Um 21:00 Uhr sollte ich nochmal zum CTG erscheinen. Man würde die Nacht abwarten sagte man mir und am nächsten Tag sollte ich etwas pflanzliches zur Wehenförderung bekommen.
Irgendwann setzten Gott sei Dank die Wehen wieder von alleine ein und als wir um 21:30 Uhr wieder an der Klingel zum Kreißsaal standen hatte ich regelmäßige Wehen im Abstand von 5-6 Minuten. Ich empfand sie aber als total ertragbar und machte mir nicht einmal die Mühe, sie zu veratmen. Da sie aber erneut nicht aufgezeichnet wurden (angeblich liegt es an meiner dicken Bauchdecke) wurde mich wieder nicht viel Glauben geschenkt und mir stattdessen ein Schlafmittel angeboten. Ich fragte mich, wie ich mit Wehen in derart kurzen Abständen schlafen sollte und antwortete „Nein danke, ich werde statt zu schlafen lieber weiter an der Entbindung arbeiten und die Wehen voran bringen“. Wieder untersuchte eine Ärztin und befand den Muttermund vollständig eröffnet. Da war die Überraschung dann auch bei den Hebammen groß und im selben Augenblick, als ich von der CTG-Liege aufstehen wollte platze die Fruchtblase. Wie vermutlich jede Erstgebärende hielt ich mich für eine Millisekunde für inkontinent bis ich gerafft hab, was los war. Für alle, die es sich auch fragen: Man merkt es nahezu sofort wenn es Fruchtwasser ist. Es fühlt sich ganz seifig an und kommt nunmal einfach auch woanders raus als Pipi!
Trotzdem fühlte ich noch ein letztes Mal so etwas wie Scham als ich mit heruntergelassenen Hosen zwischen der Ärztin, einer Hebamme und René stand und es zwischen meinen Beinen nur so tropfte. Ich bat inständig darum, auf´s Klo gehen zu dürfen, um erstens den Raum nicht weiter einzusauen und zweitens die Sache mit mir alleine auszumachen ohne Zuschauer.
Wir schafften es so eben bis zum ersten Klo vor der Kreißsaalpforte. Ich bekam mit auf den Weg, dass ich mal ne Stunde spazieren gehen soll. Auf dem Klo sitzend und das Fruchtwasser ablaufen lassend war mir aber schon klar, dass an Spazieren nicht mehr zu denken war. Mein Körper tat das einzig richtige und machte dem Kind so viel Platz wie möglich, indem ich nochmal „alle Schläuche leerte“ und das nicht nur einmal. Somit war ich zumindest dahingehend beruhigt, dass ich außer einem Kind noch so einiges andere rauspressen würde.
Von dem Klo schleppte ich mich zum nächsten auf meinem Zimmer. Auf der Strecke übermannt von einer heftigen Wehe war ich dann in meinem Zimmer fest davon überzeugt, mein Kind auf dem Klo zu bekommen. Schließlich wollte man mich im Kreißsaal noch nicht haben. René schaffte es, mich unter Androhung eines Rollstuhls, doch noch zurückzubringen und sagte an der Gegensprechanlage nach dem Klingeln in bestimmendem Tonfall: „Wir wären dann jetzt so weit!“ Noch auf dem Weg zum Kreißbett setzte die erste Presswehe ein, ich erkundige mich aber brav, ob ich denn jetzt die Hose ausziehen dürfe.
Auf dem Kreißbett bekam ich nach weiteren zwei Presswehen dann bereits die freudige Mitteilung, dass man schon die Haare sehen könne. Sie wären dunkel. Ich konnte gar nicht fasse, wie easy das alles ging. War aber weiterhin davon überzeugt, ich müsse nochmal aufstehen und aufs Klo, den der Druck ließ irgendwie nicht nach. Die Hebamme erklärte mir, das sei halt der Druck von den Wehen. Das würde nicht heißen, dass ich nochmal abführen müsse.
Ich presste und presste, zwischendurch sollte ich immer mal eine Presswehe veratmen, das schien mir ein übermenschliches Verlangen. Kaum machbar! Die Hebamme verlangte außerdem eine Atemtechnik von mir, die total abwich von dem, was ich im Vorbereitungskurs gelernt hatte. Das hat mich kollossal verwirrt. Außerdem war im Kreißsaal nebenan auch eine Geburt im Gange, so dass ich die Hälfte der Wehen mit René alleine war und Ärztin und Hebamme nebenan. Je mehr die andere Frau schrie, desto verkrampfter wurde ich. Es konnte doch nicht sein, dass man nach drei Wehen schon das Köpfchen sehen konnte und dann war plötzlich Ende?! Ich merkte instinktiv, ich könne pressen bis ich platze, aber das Kind steckte einfach fest. Nach 1,5 Stunden ohne Erfolg schmissen sich abwechselnd die Hebamme oder die Ärztin auf meinen Bauch beim Pressen- ohne Erfolg. Der Oberarzt wurde gerufen und versuchte das gleiche. Man entschied sich dann auch zum Wohle des Kindes zur Saugglocke zu greifen. Auch der zwischenzeitlich angeschlossene Wehentropf blieb von mir unbemerkt. Man meinte, meine Wehen seien nicht stark genug, ich empfand sie aber schon als sehr ausgeprägt und auch mit dem Tropf nicht anders.
Ich war dankbar für die Saugglocke, weil ich langsam dann doch am Ende meiner Kräfte war. So hatte ich es mir nicht vorgestellt. Im Kurs war immer die Rede von Rückenmassage, Stellungswechseln und kühlem Waschlappen auf der Stirn. René tat aber sein meistes und bestes und ohne ihn möchte ich mir gar nicht vorstellen, wie es gewesen wäre. Ich hätte dann tatsächlich die halbe Zeit allein da gelegen. Er war super!!!
Der Arzt setzte die Saugglocke an und ich durfte wieder nur veratmen. Unsere kleine Janne hatte leider die letzte Drehung im Becken nicht hinbekommen und steckte mit den Schultern fest. Mit der Glocke bedurfte es dann noch zwei Wehen und leider erheblich viel Schneiderei, dann erblickte sie endlich das Licht der Welt und wurde mir quasi auf den Bauch geworfen.
Das Nähen und Blutstillen hinterher dauert nochmal so lange, wie der ganze Geburtsvorgang und ich möchte eigentlich nicht näher darauf eingehen. Ich bat irgendwann beim Nähen um ein Schmerzmittel weil ich es einfach leid war und beschimpfte den Arzt, er solle aufhören, so viel Metall in mich reinzustecken. Mit dem Schmerztropf war es dann irgendwie auszuhalten und beobachtete, wie Janne gebadet wurde und der stolze Papa die ersten Fotos schoss, während ich leider ziemlich viel Blut verlor.
Alles in einem hatte es dann doch super geklappt und ging recht schnell. Hätte sie richtig gelegen, wären wir nach einer Viertelstunde wieder draußen gewesen, aber es sollte nicht sein. Vielleicht wäre es mir dann auch zu schnell gegangen.
Das erste Anlagen nach dem Baden klappte tatsächlich schon reibungslos und schien mir wie ein Wunder. Sie war so hübsch wenn auch etwas verfärbt. Die Haut noch leicht bläulich, die Lippen total rot aber einfach ein Wunder!
Ich bin dankbar für jede Erfahrung!

Im nächsten Post schreibe ich noch über die Eingewöhungsphase und die ersten Tage zu Hause, aber jetzt wird gerade jemand quängelig...

Mittwoch 16.07.

Gestern war ich beim Arzt. Es hat sich leider noch nicht viel getan. Der Muttermund ist minimal geöffnet, Fruchtwasser noch ausreichend vorhanden und das Kind bestens versorgt. Nichts sieht nach Entbindung aus. Ich war fest davon überzeugt, über die Zeit zu gehen. Es sieht alles danach aus. Montag, am errechneten Termin, muss ich wieder hin und dann alle zwei Tage. Wenn sich bis Ende nächster Woche nichts getan hat werde ich im Krankenhaus vorgestellt.

Seid letzter Nacht habe ich aber Wehen. In ganz unregelmäßigen Abständen. Zumindest glaube ich, dass es Wehen sind. Seid 4:30 Uhr bin ich wach und habe René in Ruhe weiter schlafen lassen und auch gerade zur Arbeit geschickt. Es sind sicher nur Vorwehen. Leider habe ich keine Badewanne um zu testen, ob es schlimmer oder besser darin würde.
Gleich fahre ich zur Akupunktur ins Krankenhaus. Vielleicht lasse ich die Hebamme dort nochmal gucken, ob sich der Muttermund weiter verändert hat. Ganz schön blöd, wenn man gar nicht weiß, wie sich alles anfühlt und was da so abgeht. Jetzt hatte ich ja auch gar nicht mehr damit gerechnet, seit dem Befund von gestern.
Eigentlich hab ich heute auch genug anderes zu tun, aber ich winde mich teilweise vor Schmerzen....
Abwarten

Montag, 14.07., 40. SSW

Heute endete die Nacht um 4:00 Uhr aufgrund massiven Sodbrennens. Macht aber auch nichts. Mein Schlafrythmus ist eh total verkorkst. Ich bin dann eine Stunde später aufgestanden und hab in Ruhe geduscht, leider wurde René davon geweckt und so haben wir aber schon einen schönen gemeinsamen Morgen hinter uns, jetzt ist er gerade raus zur Arbeit.
Gleich kommen meine Eltern mit meinem Nicola-Schatz zum Frühstück. Ich bin froh, dass sie wieder aus dem Urlaub zurück sind und denke mal wieder : "Jetzt könnte es theoretisch los gehen!"
René hat Ende letzter Woche meinen Bauch bemalt. Schade, dass ich nicht so einen typischen kugelrunden Schwangerschaftsbauch hab sondern einfach auch weiterhin hier und da ne Speckfalte. Trotzdem traue ich mich jetzt und lade gleich mal zwei Bilder hoch. Später ärgert man sich, wenn man den Augenblick nicht trotzdem festgehalten hat.
Gestern habe ich mich nochmal mit der Technik des Kinderwagens vertraut gemacht. Ich wusste schon wieder nichts mehr und hätte noch nicht mal das Verdeck runter bekommen. Wäre ja mega peinlich in der Öffentlichkeit, direkt als Mutter zu versagen, weil man schon mit dem Kinderwagen total überfordert ist. Trotzdem habe ich insgeheim gerechnet, wie lange ich demnächst für alles brauchen werde. Mal eben einkaufen ist da nicht drin. Wenn ich erst das Kind in den Maxi-Cosi püngeln muss, dann Kinderwagen auseinander nehmen (also Schlafteil und Fahrgestell trennen), im Auto verstauen, vorher "gefüllten" Maxi-Cosi ins Auto, dann Kinderwagen wieder raus, zusammenbauen, Kind aus Maxi-Cosi usw. Das wird erstmal dauern! Wenn es dann noch regnet ist man glaube ich als Mutter total in den Hintern gekniffen. René wäre zu alle dem besser geeignet, er ist eindeutig der ruhigere von uns zumindest hat er dickere Nerven.
Außerdem haben mich doch Anfang des Jahres alle gewarnt, dass es so ein Jahrhundertsommer wird, mit 40 Grad im Schatten und so. Wo bleibt denn dieser Sommer? Ich hab extra noch superdünne Sachen für Janne gekauft ohne Ende, weil ich dachte, das Kind bekommt in seinen Nicki-Stramplern einen Hitzeschlag und jetzt?! Wenn sich nichts ändert kann ich die Sachen so direkt ungetragen verstauen und entweder für´s nächste Kind wegpacken oder zur Kleiderbörse geben.
Ich bin so gespannt wie sich alles anfühlt. Wie werden die ersten Wehen sein? Bekomm ich überhaupt welche oder muss vielleicht auch alles eingeleitet werden? Wird es eine natürliche Geburt oder komme ich doch nicht um einen Kaiserschnitt rum? Hoffentlich lässt sie sich nicht zu viel Zeit. Je größer sie wird, desto eher ein Kaiserschnitt. War das letzte Wochenende unser letztes zu zweit? René macht sich tatsächlich Gedanken, dass noch ganz Schlimmes passieren kann. Wie es wäre, wenn er nur zu zweit aus dem Krankenhaus zurück kommt. Wenn einer von uns es nicht überstanden hat. Solche Horror-Visionen hatte ich gar nicht bis gestern. Da hat er mir echt Angst gemacht.
Jetzt lade ich mal die Bilder hoch und bereite das Frühstück vor!

08.07.08, Dienstag, 39. SSW

So langsam verblöde ich hier glaube ich zu Hause. Bin aber auch zu unmotiviert,etwas an meiner Situation zu ändern. Es gibt nichts, was mich ablenken könnte glaube ich. Und so warte ich den ganzen Tag, dass René endlich nach Hause kommt.
Es ist alles weiterhin unverändert, außer dass meine Hebamme mir gestern die Karte ihrer Vertretung mit den Worten "Ich bin jetzt im Urlaub bis 01.08." zugesteckt hat. Das hat mich total deprimiert. Da bereiten wir uns seit Monaten mit dieser Frau auf das Ereignis vor und dann so was. Ich weiß nicht, ob ich die Vertretung anrufen soll. Eigentlich kann ich dann genausogut ohne Hebamme ins Krankenhaus fahren, da arbeiten ja genug, die wir auch nicht kennen.
Allerdings weiß ich dann auch nicht, wer zur Nachsorge kommt und darauf will ich nicht verzichten.
Totaler Mist!
Außerdem regnet es nur noch. Jetzt haben wir endlich einen großen aufblasbaren Pool im Garten, mit dem ich mir das Warten versüßen wollte und seitdem ist nur schlechtes Wetter!
Morgen kommt meine Großcousine zum Frühstück, dann habe ich ne Weile Ablenkung, aber mit in der Sonne sitzen wird es wohl nichts.
Sonst gibt es gar nichts Neues. An Schlaf nachts ist nicht viel zu denken, ich hole tagsüber viel nach. Ich muss 3-4 mal auf´s Klöchen nachts und es tut langsam richtig weh, in Gang zu kommen und aufzustehen wenn ich gelegen habe. Janne ist weiterhin total aktiv. Am Sonntag (René´s Geburtstag) war sie etwas ruhiger, wahrscheinlich, weil ich anfangs im Stress war. Aber sonst turnt sie unheimlich viel rum, ich dachte, so viel Platz hat sie nicht mehr, aber sie macht ihn sich. Gestern hatte ich dafür stundenlang einen dicken harten Knubbel in Höhe des Bauchnabels, wahrscheinlich hat sie ihr Knie da die ganze Zeit fest rein gedrückt.
Sie von außen so zu fühlen finde ich weiterhin ein bisschen alien-mäßig. Sie soll endlich raus kommen! Heute hab ich allerdings "Mein Baby" auf RTL geguckt und ein ganz frisch geschlüpftes Baby gesehen, da hing echt zentimeterdicke Käseschmiere dran und die war leicht bläulich. Also so was will ich auch nicht, dann sollen sie sie lieber vorher etwas sauber machen!
Am Samstag sind wir bei Freunden zum Baby-Pinkeln eingeladen. Ich werde ja an unserem nicht teilnehmen, das wird ganz spontan stattfinden und ich brauche mich um Nichts zu kümmern! Ist René´s Sache!

01.07.08, 38.SSW

Zurück aus dem Urlaub bin ich ausnahmsweise mal braun, etwas erholt aber auch etwas k.o. An die schmerzenden Hände konnte ich mich inzwischen gewöhnen. Der Schmerz hat sich auch eher zu einem permanenten Taubheitsgefühl entwickelt. Heute morgen waren wir beim Arzt, es spricht nichts für eine frühzeitige Entbindung. Der Muttermund ist noch fest verschlossen. Du wiegst inzwischen geschätzte 3100 g und könntest mir wirklich den Gefallen tun, uns nicht mehr allzu lange warten lassen. Eben habe ich etwas blutige Spuren entdeckt. Entweder hat mich die Ärztin ein bisschen grob untersucht oder du kündigst wider Erwarten doch deine vorzeitige Ankunft an. Ich glaube aber nicht.
Hier zu Hause ist leider eine Menge los. Wir bekommen einen Haufen neuer Nachbarn und es wird ab 6 uhr morgens direkt gegenüber gebaut. Es ist ein ständiger Lärm und ich kann leider das schöne Wetter draußen nicht auf der Terrasse genießen. Am Sonntag hat dein Papa Geburtstag. Es wäre schön, wenn du dann nicht kommen würdest, denn zwei Geburtstage an einem Tag finde ich blöd. Eben war ich im Krankenhaus uns hab uns angemeldet. Also eigentlich ist alles klar. Meine Füße sind zum zerbersten gefüllt mit Wasser und ich hoffe, dass die nächste Akkupunktur am kommenden Montag etwas Erleichterung bringt.
Neuerdings brechen manche Männer bei meinem Anblick in Entzücken aus. Vorhin in einem renomierten Lebensmittelgroßmarkt schrie ein Mann bei meinem Anblick seine Freundin regelrecht an, dass er auch ein Baby haben will. Sie war offensichtlich peinlich berührt als er immer wieder auch mich und meinen Bauch deutete. Ich werde nicht mehr als Frau gesehen, sondern als Schwangere. Ist aber voll in Ordnung und ich werde meinen Bauch, auf den ich sehr stolz bin, vermissen.
Schade, dass wir uns aller Wahrscheinlichkeit noch so lange gedulden müssen, bis wir dich endlich in den Armen halten. Gestern hat dein Papa schon viel mit dir gespielt durch die Bauchdecke. Da war ich richtig außen vor. Es hat ständig irgendwelche Geräusche abgegeben und du hast ihm heftig mit Bewegungen an der jeweiligen Stelle geantwortet. Bestimmt eine Viertelstunde lang ging das so. Ich war mächtig stolz! Man sagt zum Ende der Schwangerschaft werden die Babys ruhiger, weil sie nur noch wenig Platz haben. Du drehst nochmal richtig auf und bist fast ständig wach und aktiv. Nachts habe ich davon schonmal Sodbrennen, aber ein Schluck Kaiser Natron vor dem Einschlafen bewahrt mich meist davor.
Es klappt generell wieder etwas besser mit dem Schlafen und wenn ich nachts zu viel wach bin, versuche ich den Schlaf tagsüber nachzuholen. Dadurch bekomme ich leider jetzt zu Hause nicht mehr so viel geschafft, wie ich gerne würde. Vor dem Urlaub war ich noch total fleißig, aber jetzt möchte ich lieber mal die geschwollenen Füße hochlegen.
So, ich habe sowohl ein neues Handy wie auch ein neues Festnetztelefon. Das muss ich jetzt erstmal alles ausprobieren.

Donnerstag 12.06., 35.SSW

morgen geht es ab in den Urlaub. Ich melde mich nur kurz, meine Finger schmerzen zu sehr, um viel zu tippen. Aufgrund der Ödeme habe ich an beiden Händen ein Carpal-Tunnel-Syndrom, das lässt mich vor Schmerz die Wände hoch gehen. Die Nächte sind echt Horror und René wacht morgens kaum noch neben mir auf, weil ich es nicht mehr aushalten konnte und mich vor Schmerz bewegen musste. Leider kann man da auch nicht viel machen. Ich muss die letzten Wochen die Zähne zusammen beißen, aber mir kommen manchmal die Tränen.
Zum ersten Mal hoffe ich, dass wir vielleicht nicht mehr wirklich fünf Wochen noch warten müssen. Dabei habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich doch alles dafür tun würde, dass unser Kind genug Zeit bekommt zu reifen.
Die Entwicklung ist zum Glück weit fortgeschritten, sie könnte theoretisch ohne Probleme das Licht der Welt erblicken. Trotzdem gönne ich ihr die restliche Lungenreife unter meinem Herzen. Auch wenn ich denke, meine Hände platzen oder sind nicht mehr da. Hätte nicht gedacht, dass mich auf den letzten MEtern noch Beschwerden einholen.
Mal sehen, wie alles im Urlaub klappt. Wir werden wohl nicht so tolles Wetter haben. Die anderen möchten dann evtl. gerne weiter nach Kroatien fahren. Sollte etwas passieren, möchte ich mich aber im Krankenhaus zumindest verständigen können und bleibe auf jeden FAll in Österreich.
So, meine Hände machen das Schreiben nicht mehr mit.
Bis in 14 Tagen

Montag 26.05.08, 33. SSW

Es sind schon wieder etliche Wochen ins Land gezogen und langsam neigt sich die Schwangerschaft dem Ende zu. Zumindest bin ich seit heute rein rechnerisch und ausgehend von 10 Schwangerschaftsmonaten schon im 9. Monat. Das hört sich gewaltig an, ist es auch. Gewaltig schön und gewaltig spannend und ein bisschen ist der Bauch auch gewaltig. Zumindest komme ich kaum noch in die Dusche rein oder raus, da die Tür über Eck in ihren Ausmaßen nicht hochschwangerengeeignet ist. Und Bauch einziehen klappt nicht, hab ich schon ausprobiert.
Letzte Woche habe ich es mir ein paar Tage an der Ostsee gut gehen lassen bei super sonnigem Wetter. Ich bin für meine Verhältnisse knackbraun, allerdings verbergen sich dahinter hauptsächlich typische Schwangerschafts-Pigmentflecke wo ich nur hoffe, dass sie nach der Entbindung langsam wieder verschwinden.
Wir waren in einem kleinen Lädchen, wo man schwedische Tischdecken bekommen kann. Nicht nur der Laden, sondern auch die Eingangstüre waren so klein, dass ich auch dort Probleme hatte, den Laden überhaupt zu betreten. Beim Herausgehen hat mir der Besitzer lieber das Scheunentor geöffnet. So weit ist es schon gekommen. Ganz schön peinlich!
Leider hat unsere Dusche kein Scheunentor.

Dazu kommen Ödeme in den Beinen. Meine Füße sind ohne weiter von mir beachtet zu werden auf ein gigantisches Ausmaß angeschwollen wenn ich eine längere Strecke gegangen bin oder ewig gesessen habe. Die Konturen meiner Sprunggelenke sind quasi nicht mehr vorhanden und ein bisschen ekelt mich das an, aber laut meiner Frauenärztin kann ich nichts machen, außer die Füße oft hochlegen. Das wiederum sehen bestimmt meine Kollegen nicht gern, denn seit heute leiste ich wieder meine letzten Arbeitstage im Büro.

Ich genieße bewusst viele Augenblicke, z.B. ungestört im Strandkorb liegen oder Fernsehgucken, besonders auch die Zweisamkeit mit René weil mir klar ist, dass es sehr sehr lange dauern wird, bis das mal wieder der Fall ist. Nicht dass ich die Kleine jetzt schon als Belastung empfinde, aber ich mache mir da nichts vor und finde es auch nicht schrecklich oder so. Es wird aber einfach alles anders werden. Immer und immer fragen wir uns, ob wir gute Eltern werden. Ob die Power ausreicht, einem Kind alles zu geben, was es braucht. Und auch das Geld.

Was jetzt noch an Papierkram auf mich zukommt macht mir allerdings wirklich Angst. Mehr noch als die Entbindung, die Verantwortung oder die Angst vor einem Milchstau. Ich habe noch gar keinen Plan, wann ich wo mit welchen Unterlagen welche Anträge stellen muss.
So werde ich wohl diese Woche erstmal bei der Personalabteilung anrufen. Vielleicht können die mir weiterhelfen, außerdem muss ich ja irgendwann auch mal Elternzeit beantragen bevor es zu spät ist.
´Das alles ist mir ein Graus und ich wünschte ich hätte jemanden, der mir dabei hilft. Aber René möchte ich damit nicht belasten. Der ist auf froh, wenn er mal Feierabend hat.

Mein Klinikkoffer steht auch brav gepackt im Kinderzimmer. Eigentlich sollte er ins Auto, aber ich vergesse ihn immer. Dafür steht aber der Maxi-Cosi schon brav auf dem Rücksitz.

Die Vorsorgeuntersuchung war heute auch wieder ohne jeden Befund. Alles ist zeitgerecht entwickelt, ausreichend Fruchtwasser vorhanden und die Plazenta auch noch funktionsfähig. In Kürze wird sie anfangen zu verkalkten, weil sie allmählich ihren Job getan hat. Vielleicht bekomm ich ja auch bald die ersten Senkwehen. Ich bin gespannt. Heute, nachdem ich mich erfolgreich in die Duschkabine gezwängt habe, habe ich darüber nachgedacht, wie wohl alles los geht. Ich werde René bitten, erst bei einsetzenden Presswehen der Familie Bescheid zu geben. Was bringt es, wenn bei der ersten Wehe alle in Aufregung versetzt werden und eventuell noch 12 Stunden auf Nachricht aus dem Kreißsaal warten müssen?!
Ich will da alleine durch, mit René. So wie durch meine Kiefer-OP letzten Montag. Da hätte ich auch nicht mit gerechnet, dass mir so was fieses wie eine Wurzelspitzenresektion und ein vereiterter Kieferknochen noch bevor steht während der Schwangerschaft. Also schlimmer kann eine Entbindung auch nicht sein!

Baby-Daten: Bei der letzten Vorsorge war unser Baby übrigens angeblich geschrumpft und hat abgenommen. Es muss sich also um leichte Messfehler handeln, im Grunde ist ja eh alles nur geschätzt. Verrutscht das Kreuzchen nur um 1 mm beim Messen des Oberschenkelknochens änders es die Gesamtlänge des Babys um ca. 0,7 cm. Also die Werte von Ende April aus dem letzten Eintrag können nicht gestimmt haben. Heute ist Janne ca. 43 cm groß und wiegt schätzungsweise knapp 1900 g.

Montag, 28.04., erster Tag des 8. Monats (!!)

Heute beginnt der 8. Monat der Schwangerschaft (bei mir fängt ja glücklicherweise immer montags die neue SSW an). Heute wäre auch Omi´s Geburtstag würde sie noch leben. Dann wäre es sicher ein schönerer Tag als er es tatsächlich heute ist. Es regnet wieder in Strömen, dabei war es gestern so schön.
Außerdem hab ich ganz doll Halsweh und meine bereits gestern für verschwunden gehaltenen Gliederschmerzen sind zurück gekehrt. Ich sitze im Büro mit einem tierischen Druck im Kopf und vor allem auf den Augen. Mittwoch ist mein letzter Arbeitstag vor Urlaubsbeginn und ich kann es kaum erwarten.
Heute hab ich was irres gelesen in meinem Juli-Mama-Forum. Die erste Mitschwangere hat am Wochenende per Kaiserschnitt entbunden. Es hat mich fast aus der Bahn geworfen. Während ich hier so sitze und arbeite kriegen die ersten schon ihre Kinder. Ihr Kleiner wiegt knapp 1500 g -ich glaub 1600- ich habs schon wieder vergessen- und atmet schon alleine. Irre!
Unsere Janne kann da fast mithalten. Sie ist schon wahnsinnige 42 cm groß und war am Freitag bei etwas über 1300 g. Also lang und schlank.
Ich versuche mir immer vorzustellen, wie so was langes in mich rein passt aber es gelingt mir nicht. Heute ist sie auch sehr ruhig. Vielleicht merkt sie, dass die Mama nicht so ganz auf der Höhe ist.
Ich werde heute schnell Wäsche waschen für unser langes Wochenende im Harz aber dann gönne ich uns mal etwas Ruhe.
Morgen haben wir Hochzeitstag und Stresstag. Nach der Arbeit schnell zum Fußballtraining, dann Hechelkurs (Geburtsvorbereitungskurs), bis 22 Uhr und dann müssen wir noch packen füs lange Wochenende. Hoffentlich krieg ich da heute Abend noch schnell alle Wäsche durchgeschleust. Ein Hoch auf Wäschetrockner in der Not!!!
(Nadine wenn du das hier liest: das haben wir nur dir zu verdanken! Ohne dich hätte ich noch immer keine Trockner wahrscheinlich und noch mehr Stress!)

Mittwoch 23.04., 28. SSW

Meine liebe Tochter,

noch hast du gar nicht das Licht der Welt erblickt, noch trage ich dich mit Stolz unter meinem Herzen und liebe dich bereits jetzt, wie ich noch nie zuvor geliebt habe.
Ein bisschen habe ich schon fast ein schlechtes Gewissen, weil bis jetzt dein Papa immer die Nummer eins in meinem Leben war. Erst dachte ich, vielleicht muss ich meine Gefühle dann aufteilen zwischen euch, aber ich glaube, es kommt einfach noch was dazu, so dass es für zwei reicht. Und solltest du mal ein Geschwisterchen bekommen wird es auch für drei reichen.

Ich denke viel und eigentlich andauernd an dich und wie es mit dir wird. Das ist auch der Grund, warum ich dir schreibe. Mir ist aufgefallen, dass ich mich schon jetzt bei dir entschuldigen muss.
Bisher habe ich immer gedacht, das wichtigste ist, dass du in eine Welt geboren wirst, in der genug Hände sind, die dich auffangen und genug Menschen die dich lieben. Das ist es auch, was ich dir garantieren kann. Das wird so sein, und da brauche ich noch nichtmal etwas für zu tun.
Aber wenn ich mich so umhöre wird mir bewusster, dass du eventuell die Tochter einer Rabenmutter wirst und sogar schon bist.

Da ist z.B. die schwangere Bekannte, die schon länger nicht mehr zum Bäcker geht, weil der die Brötchen mit der Hand anfasst, wenn er sie in die Tüte packt.
(der Kommentar deines Vaters war übrigens: „Hat der schon mal einer gesagt, dass das Huhn die Eier aus dem Hintern raus befördert“). Ich hätte mir im Leben über so etwas keine Gedanken gemacht und kann mir beim besten Willen nicht erklären, warum dir meine mit Genuss verzehrten nicht selbstgebackenen Brötchen schaden sollten.

Vielleicht weißt du es auch später zu schätzen, dass deine Eltern genau SO nicht sind und hoffentlich auch nicht werden.
In unseren Kühlschrank wird im Leben keine hypoallergene Kost wandern, sofern da keine medizinische Indikation für besteht. Bei uns wird selber gekocht, sobald sich der Rhythmus mit dir eingespielt hat und du nicht mehr nur auf Muttermilch stehst. Vielleicht auch eher, falls es mit dem Stillen nicht so klappt.

Wir werden auch keinen Koller kriegen, wenn du mal ne Schippe Dreck gegessen hast, denn wir haben es auch überlebt.
Und ja, du musst jetzt auch manchmal dadurch, dass deine Eltern Musik nicht immer in Zimmerlautstärke hören sondern auch gerne mal lauter. Aber weißt du was? Du liegst im Fruchtwasser und meine Bauchdecke ist gewaltig dick. Allein meine Darmgeräusche verursachen gelegentlich soviel von dir gehörte Dezibel wie ein laufender Rasenmäher. Ich glaube einfach nicht, dass dir unsere Musik schon jetzt eine irreparable Hochtonschwerhörigkeit zufügt. Und ich habe schon jetzt so viel Vertrauen zu dir, dass ich einfach fest daran glaube, dass du mir schon zu verstehen geben würdest, wenn du etwas absolut nicht abkannst.

Genauso wie ich mir wünsche, dass unser Leben mit dir glücklich weiter verläuft so wünsche ich mir jetzt einfach eine stinknormale Schwangerschaft und dass du in unser Leben integriert wirst. Glaube mir, langfristig ist das bestimmt besser, als wenn sich alles nur noch um dich dreht. Das wird es mit Sicherheit tun, so wie du schon jetzt ständig meine Gedanken beherrschst, aber wir wollen doch mit dir zusammen leben und nicht nur FÜR dich leben. Wir wollen dein Leben bereichern so wie du unseres, aber dafür müssen wir es schaffen, weiterzuleben und uns nicht aufzugeben.
Du schenkst mir diese wunderschöne unkomplizierte Schwangerschaft und ich schenke dir hoffentlich eine wunderscherschöne Kindheit, in der du möglichst frei von Vergleichen und Vorurteilen aufwächst statt keimfrei. So etwas finde ich viel wichtiger. Was andere reden ist meistens gar nicht so wichtig. Denk immer daran: Solange sie reden tun sie nichts schlimmeres!

Und wenn dir mal jemand sagt du bist bekloppt, dann schieb es einfach auf mich. Sag denen, dass deine Mama sich in der Schwangerschaft die Haare getönt hat. Mit Intensiv-Töner! Teilweise sogar selber! Und da kam auch Farbe auf die Haut! Bevor du anfingst in mir zu wachsen habe ich mir regelmäßig Strähnchen färben lassen, um mein Naturblond zu betonen. Ich wollte auf das Färben verzichten, weil mir die Frauenärztin davon abriet. Ich wollte aber nicht bis zu deiner Entbindung mit dunkleren Ansätzen rumlaufen. Du wirst das verstehen, da bin ich mir sicher. Darum entschloss ich mich zu einer dunkleren Tönung. Ich erntete nicht nur Missgunst, weil ich bei einigen ab sofort durchs Raster fiel, sondern auch bei denjenigen, die selbst eine Tönung in der Schwangerschaft für unverantwortlich hielten.

Das ist aber noch lange nicht das Schlimmste: Die ersten knapp drei Monate der Schwangerschaft habe ich teilweise nebenher noch in einer Kneipe gearbeitet.
Solltest du also jemals ein Bronchialkarzinom bekommen, obwohl du hoffentlich beständige Nichtraucherin warst: auch hier bin ich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit Schuld weil die Kneipe immer so verraucht war.

Ich hoffe sehr, du kannst mir all diese Dinge verzeihen. Schon jetzt habe ich hohe Ansprüche an dich, ich weiß. Alles was ich möchte ist, dass du nicht so verpimpelt wirst. Du sollst früh lernen, dass man sich für Dinge, die man erreichen will, einsetzen muss und selber Initiative ergreifen. Leider wirst du nie eine Mutter haben, die dir den Hintern hinterher trägt. Aber wir werden dich immer auf die Beine stellen, wenn du mal gefallen bist.
Wir werden dich nie liegen lassen, dafür lieben wir dich jetzt schon zu sehr.

Wir freuen uns auf dich!

Deine Mama

P.S. Ach ja, ich nehme auch immer noch kein Magnesium (nur Jod und Folsäure) und ich habe auch noch nicht knapp 20 EUR ausgegeben für diese winzigen drei Fläschchen Nahrungsergänzungsmittel von Hipp (glaube ich), die einer schwangeren Mutter alles geben soll, was sie braucht, allerdings dabei klammheimlich deren Geld aus der Tasche zieht.
Und ich habe auf eigene Verantwortung den Zuckerbelastungstest beim Arzt abgelehnt, weil einfach keine Anhaltspunkte für eine Schwangerschaftsdiabetes vorliegen. Und im Forum habe ich mir schon lange Feinde bei den Juli-Mamas 2008 gemacht, weil ich nach deren ganzen Werte,-Gewichts- und Größenvergleichen geschrieben habe, dass ich zum Glück ein unvergleichliches Individuum gebären werde, nämlich dich!

3D vom 16.04.08, 27. SSW

Gestern war ja nochmal auf Wunsch einer einzelnen Dame eine 3D-Fotoshooting (hat blöde 80 EUR gekostet). Ich war sooo enttäuscht. Wir waren im Helios, wo ich auch entbinden möchte. Leider ist das Gerät da bei weitem nicht vergleichbar mit dem Gerät in Düsseldorf bei pränatal. Die Bilder haben also nicht so eine tolle Qualität. Am Anfang hätt ich am liebsten geheult weil ich so enttäuscht war und man so gut wie gar nichts erkennen konnte.
Habe hier mal zwei Bilder eingefügt. Also es sieht aus, als hätte die Kurze leider meine Knubbelnase geerbt, dafür hat sie aber evtl. dunkle Haare. Zumindest sehe ich das so und meine Mama und meine Kolleginnen. Der Arzt wollte sich dazu nicht äußern.
Aber ich war ja auch am Anfang dunkelhaarig, hat also nicht so viel zu bedeuten.
Ich war erstaunt, wie speckbackig sie jetzt schon aussieht. Bei der Feindiagnostik war sie noch so knochig. Messwerte hab ich aber keine neuen, es ging ja nur ums gucken, nicht untersuchen. Schade, hätte schon gern gewusst, wie groß und schwer sie jetzt ca. ist. Nächste Woche ist ja Frauenarzt, vielleicht erfahre ich dann mehr.
Die noch verbleibenden drei Monate erscheinen mir heute wie eine Ewigkeit denn ich möchte sie jetzt endlich so gerne sehen und im Arm halten. Ich habe ein Plüschschaf was so ca. ihre Maße hat, das habe ich gestern mal so in meine Armbeuge gelegt und mir vorgestellt es sei unser Baby. Hoffentlich dreht sie sich wieder richtig. Gestern lag sie total falsch und der Arzt sagt, in drei Wochen wird es langsam schwierig. Ab der 30. SSW drehen sie sich eher ungern von alleine.

Montag 14.04.

In meiner endlosen Müdigkeit nur ein paar schnelle Worte. Uns geht es soweit gut. Die Kleine tritt mich unablässig und hat mir die Nacht auch nicht gerade viel Schlaf beschert. Draußen regnet es mindestens genau so unablässig und ich will einfach nur nach Hause. Stattdessen ist heute Fußball und ich kann direkt nach Feierabend raus in den Regen eilen und mich 2 Stunden berieseln lassen. Wenn wir dann wieder zu Hause sind mache ich drei Kreuze.
Am Freitag ist mein Geburtstag und ich freue mich auch auf die Feier, aber ich habe ein bisschen Angst, dass alles nicht zu schaffen. Ich versuche einfach ruhig zu bleiben. Es wird schon gehen.

-jetzt hatte ich mal wieder einen Serverabsturz und keine Lust, alles nochmal zu schreiben. Bis hierhin wurde automatisch gespeichert. Ich hab glaube ich einfach nur weiter rumgejammert wie müde ich doch bin.
Heute stand im Schwangerschaftsnewsletter, dass das Baby schon alle Stimmen, nicht nur meine ganz gut hören kann. Ich werde den Papa heute abend bitten, mal ein Machtwort zu sprechen. Entweder ist sie heute nacht etwas ruhiger oder aber ich schlafe morgen einfach im Büro ein. Woher soll die Kleine auch wissen, dass ich mich zwar grundsätzlich über ihre Bewegungen freue. Genießen kann ich sie aber nur, wenn ich zufällig dann garade entspannt auf dem Sofa liege, nicht wenn ich in den tiefsten Paragaraphendschungel verstrickt am Schreibtisch sitze und versuche mich zu konzentrieren.

-inzwischen ist es schon Dienstag
Ich hatte beim zweiten Versuch zu veröffentlichen gestern wieder keinen Netzzugang und so probiere ich es heute nochmal.

Heute bin ich nervös wie ein Haufen Ameisen. Mein Kopf ist voller Gedanken. Zudem noch die Unruhe wegen der großen Party am Freitag.
Und so kreist alles durcheinander von Frage wie "Woher weiß ich, wann mein Kind satt ist?" bis "Wieviel Liter Bier brauche ich wohl für Freitag?"

Es ist mir unmöglich, heute so lange im Büro zu bleiben wie ich wollte. Ich muss hier raus und die ersten Einkäufe erledigen für Freitag, sonst dreh ich am Rad!

Die letzte Nacht war tatsächlich ruhig. Offensichtlich hat unsere Maus selber Nachholbedarf gehabt und auch heute ist sie nicht sehr aktiv.

Am Sonntag konnte René zum ersten Mal die Beulen auf der Bauchdecke sehen, wenn ein Tritt mal zufällig ganz gezielt gesetzt war.Er konnte wieder kaum glauben, dass das ein zeichen unseres Kindes war und hatte erst mich im Verdacht. Aber solche Dinge kann ich weder durch Muskel- noch Gedankenkraft mit meiner Bauchdecke vollbringen.

So und jetzt ab in den Real...

Montag 07.04.2008

Ich sitze im Büro immer noch so gut wie alleine, ein Kollege ist zurück aus dem Krankenstand. Es geht mir langsam auf den Keks um nicht zu sagen ich werde richtig sauer. Mein Chef hat heute gesagt ich arbeite für 3 und könnte arbeiten wie ein Pferd. Toll! Vielleicht hat er sich mal überlegt, ob das so geeignet für mich ist im Moment. Ist ja auch nicht so, dass es hier gemütlich im Schritttempo zugeht, auch Trapp würde da nicht reichen um mal bei diesem bescheuerten Vergleich zu bleiben.
Morgen bin ich auch noch im Außendienst zur Weiterbildung, dann bleibt die ganze Arbeit hier liegen und Mittwoch darf ich mich dann wieder in Stücke reißen.

Jetzt aber mal was Schönes: Das Kinderzimmer ist fertig! Bis auf Matratze, Lampe und Spielteppich ist alles eingerichtet und sogar schon eingeräumt. Wir haben malocht wie die Weltmeister (auch privat bin ich ein Pferd) und es ist genau so toll geworden, wie in meinen Vorstellungen. Ich bin so begeistert und war zu Tränen gerührt.
Jetzt fahre ich ins Baby-Geschäft und hole den zweiten Teil vom Kinderwagen ab und gucke noch nach einer Matratze. Meiner Kleinen geht es glaube ich ganz gut. Zumindest merke ich sie heute in regelmäßigen Abständen.

Schlimm sind im Moment immer die Alpträume nachts die mich um den Schlaf bringen. Letzte Nacht war ich auch schon um 4 Uhr wach und konnte nicht mehr einschlafen. Dafür war ich dann auch schon pünktlich um 6:30 Uhr im Büro.

Mittwoch 26.03., 24. SSW

Heute morgen bin ich viel früher als nötig zu meinem Termin bei der Frauenärztin gefahren. Hatte die Hoffnung, dann auch früh genug wieder draußen zu sein denn mir geht immer so viel Arbeitszeit flöten, die ich dann wieder rausholen muss. Beim Hochgehen der Stufen dachte ich noch bestimmt schnell dran zu sein denn die Spuren im Schnee zeigten mir, dass noch nicht viele vor mir heute diesen Weg gegangen waren.
An der Tür angekommen wusste ich warum. Dort hing der Zettel "Praxis wegen Urlaub geschlossen". Man hatte es aber nicht für nötig gehalten, mir den Termin vielleicht einfach mal eben abzusagen.
Ich hab hin- und her überlegt und bin dann zu der angegebenen Vertretung nach Gevelsberg gefahren. Dort kam ich sogar sehr zügig dran und wurde zum ersten Mal zum CTG (Wehenschreiber) gebeten. Ich sollte immer drücken, wenn sich die Kleine bewegt. Das war quasi durchgehend. Es war aber alles in Ordnung. Keinerlei Vorwehen weit und breit. Ultraschall war auch super. Die Kleine ist ca. 28 cm und wiegt über ein Pfund.
Sie hat wirklich nicht mehr viel Platz und ich wundere mich, wie sie es da noch so lange drin aushalten soll. Sie hat fleißig am Daumen gelutscht. Das war sooo süß!
Der Arzt hat gesagt ich soll so schnell es geht den Zuckerbelastungstest machen. Der sei eigentlich schon fällig. Auch da hat meine Ärztin kein Wort von gesagt und ich hab mich selber schon gewundert. Jetzt muss ich mich umgehend wenn die Praxis wieder aufhat darum kümmern. Da muss man wohl drei Stunden Zeit mitbringen und nüchtern sein. Dann muss ich Urlaub dafür nehmen. Ist auch wieder blöd! Aber muss ja sein.
Heute bin ich spät gekommen und werd auch wieder früh gehen. Ich möchte meine Mama im Krankenhaus besuchen. Die arme ist heute operiert worden (Speichenfraktur)oder wie ich sagen würde distale dislozierte Radiusfraktur mit Gelenkbeteiligung. Ein nicht so schönes urlaubsmitbringsel.
Meine Kleine macht auch wieder Randale, kann mich eh nicht mehr konzentrieren...

17.03.08, Anfang 23. SSW

Alle sind im Urlaub! Nach gut nicht alle aber ganz viele, nur wir nicht! Ich sitze im Büro und schmolle und würde alles dafür tun, auch ohne Ski zu laufen in Grächen bei den anderen zu sitzen. Dort gab es letzte Nacht sogar Neuschnee.
Mittels webcam konnten wir sie sogar gestern in der Apres-Skihütte an der Talabfahrt beobachten. Ab nächstes Jahr sind wir auch wieder dabei. Aber nächstes Jahr sind die Osterferien so spät, dass wieder nicht alle zusammen fahren können.
Das Wetter hier trägt weiterhin auch nur zur schlechten Laune bei. Am Samstag war es tatsächlich mal trocken und wir haben gegrillt im Garten.
Das war aber auch der einzige Tag in den ganzen letzten Wochen...
Meine KLeine hält mich ordentlich auf Trapp. Sie scheint jetzt dauerhaft herausgefunden zu haben, dass sich bewegen mehr Spaß macht. Letzte Nacht war sie zwar ruhig, dafür hat mich dann wieder so ein Alptraum geplagt. Ich habe die Geburt gar nicht mitbekommen weil ich mehrere Tage wie betäubt war. Als ich zu mir kam war unser Kind schon da. Sie war recht groß und sah kaum aus wie ein Mädchen. Ich war ganz verwirrt, weil ich nicht wusste, wie lange ich im Koma gelegen hatte. Außerdem war sie viel zu sehr angezogen und hat ganz doll geschwitzt. Als ich sie endlich selber in den Arm bekommen habe, musste ich sie erstmal von dicken Mützen etc. befreien. Keiner konnte oder wollte mir erklären, was mit mir passiert war. Wir mussten dann in die Kirche, warum auch immer. Meine Mutter saß einige Reihen hinter mir und irgendwie bekam ich mit, dass mit meinem Kind wohl etwas nicht stimmt. Keiner konnte mir sagen, ob es ein Mädchen oder ein Junge war. Das müsse sich noch weiter entwickeln. Von so etwas hatte ich noch nie gehört. Es war alles furchtbar und ich mal wieder froh,als die Nacht vorbei war.
Vielleicht brauche ich einfach auch mal Urlaub. Ich habe gelesen, dass es ganz normal ist, in der Schwangerschaft mit solchen Träumen gequält zu werden weil das Unterbewusstsein sich ständig mit der neuen Aufgabe auseinandersetzt.
Sonst geht es mir aber gut. Ich wäre weiterhin froh, nicht arbeiten zu müssen, aber da muss ich jetzt durch!
Der nächste Urlaub kommt bestimmt, irgendwann....

12.03.08 22. SSW

Es gibt gaaaaar nichts neues! Draußen ist immer nur Regen und Sturm und ich kuschel mich am liebsten so oft ich kann zu Hause aufs Sofa. Dann lauschen wir Mozart´s Wiegenlied aus der Fröschkönig-Spieluhr. Langsam kann ich es schon nicht mehr hören...
Die letzen Tage war unsere Kleine immer sehr ruhig, fast beunruhigend ruhig. Aber letzte Nacht hat sie es mir dann wieder richtig gezeigt. Habe ne ganze Weile wach rum gelegen weil so viel Tumult in meinem Bauch war.
Ich muss immer aufpassen, dass meine Laune nicht absackt. Aus unerfindlichen Gründen bin ich schonmal knötterig. Das Wetter trägt natürlich auch nicht zu besserer Stimmung bei.
Mein Neid gilt allen, die jetzt in den Ferien wegfahren, insbesondere den Skiläufern. Es zerreißt mir fast das Herz und ich würde mich allein schon über den Anblick der Berge und den Geruch der Luft freuen wenn ich mit könnte. Aber in den Ferien ist als Kinderlose nicht an Urlaub zu denken, Ferien bedeuten doppelte Arbeit. Aber das wird sich ja bald ändern!
Im Mai habe ich dann Urlaub und zwar ganz lange. Der Urlaub ist gespickt von einzelnen Kurztrips. Ich möchte, dass René sich seinen Urlaub etwas aufspart, damit ich ihn nach der Geburt noch etwas an meiner Seite habe.
Wenn ich im Forum lese denke ich immer, was ich für ein wahnsinniges Glück habe. Da sind etliche, die quälen sich seit Schwangerschaftsbeginn mit Pilzinfektionen. Oder wieder welche, die sich jetzt vor Rückenschmerzen schon kaum bewegen können.
Mir geht es blendend! Alle Erkältungsviren schwirren an mir vorbei (war ja auch genug in den ersten Wochen erkältet). Von einem Pilz keine Spur, Rücken hab ich auch nicht. Gelegentlich meldet sich das altbekannte Sodbrennen zurück, aber sobald ich was gemümmelt hab bin ich davon auch schon wieder verschont.
Hin und wieder hab ich Kopfweh, gut da kann ich dann nicht viel dran machen, da muss ich durch. Aber ansonsten kann ich wirklich nicht klagen!
Ich freue mich darauf, eine gleichmäßig runde Kugel zu bekommen. Im Moment sieht sie eher noch wie zwei dicke Speckfalten aus...
Wenn sie ganz rund ist werde ich vieleicht doch mal zu Fingermalfarbe und dem Fotoapparat greifen. Mal sehen ob ich mutig genug bin. Habe gestern schöne Babybauchfotos gesehen.

Freitag 07.03., 21. SSW, Anfang 6. Monat

Ich bin hin- und hergerissen. Einerseits kann ich die Zukunft kaum erwarten und doch habe ich solche Angst vor ihr. Noch nie habe ich eine so große Verantwortung getragen. Im Wohnzimmer aufgebaut steht der Stubenwagen mit Himmel und Nestchen und da drin sitzt der "Keinohrhase" und wartet darauf, dass jemand mit ihm spielt. Es sieht so süß aus und voller Vorfreude. Daneben steht der Kinderwagen. Bald ist alles vorbereitet, dann kannst du kommen.
Ich sitze oder -ok meistens liege ich- auf dem Sofa und lasse meinen Blick schweifen. Und wenn ich auf den Stubenwagen treffe zucke ich manchmal zusammen und denke, wie schnell es geht, dass da jetzt bald was drin liegt. Und dann kommt es mit einer Wucht dass mich die Emotionen überRUMPELn. Passt ja zu unserem einstigen Übungsnamen.
Dann wird mir meine Machtlosigkeit bewusst und die Verantwortung die auf uns zukommt. Und zugleich werde ich auch erfüllt mit dieser erwarungsvollen Freude. Alles spielt verrückt und ich möchte lachen und weinen gleichzeitig. Mir fällt auf, dass ich gar nicht weiß, wieviel so ein Baby anziehen muss. Es ist doch dann Hochsommer. Brauch ich denn nicht noch Jäckchen? Mir fällt ein, dass es bei uns früher immer diese leichten Strickjäckchen gab, die vorne nur mit einer Kordel am Hals zusammengehalten werden. So Flügelhemdchen. Aber ist das noch moder? Hab noch nie gesehen, wo man so etwas kaufen kann. Aber ich kann ihr doch auch keine Jacke anziehen im hochsommer. Was also dem Kind anziehen wenn wir mal weggehen möchten? Wenn ich selbst an solchen Fragen schon verzweifel, was kommt dann noch alles auf uns zu? Ich rufe René an und frage ihn, was zieht man einem Kind alles an und in welcher Reihenfolge? Er beruhigt mich, dass sich alles finden wird. Ich ärger mich über mich selber, dass ich mich an solche Dinge nicht erinnern kann. Ich habe schon fünf Nichten und Neffen aufwachsen sehen. Die ältesten waren zwar schon über das Kleinkinderalter hinaus als ich sie kennen lerne, aber bei den letzten dreien hätte ich ja wirklich mal auf die Details achten können.
Das Kinderzimmer platzt aus allen Nähten. Fast alle Verwandte haben uns zwischenzeitlich mit fast allem von A-Z versorgt. Und doch hab ich Angst, mir könnte noch was fehlen. z.B. sind wir nicht im Besitz eines einzigen Fläschchens bis jetzt. Aber was wenn es mit dem Stillen nicht klappt? Man kann alles auch noch kurzfristig kaufen versuche ich mich zu beruhigen.
Wie schnell die Zeit vergeht. Gestern sagte noch ein Freund von uns am Telefon, man könne mir doch unmöglich die SChwangerschaft schon ansehen. Tja mein Freund denke ich. Rein rechnerisch ist es schon der sechste Monat! Die Zeit vergeht, und wenn man in Wochen rechnet vergeht sie noch schneller. In den letzten zwei Wochen hat mein Bauch einen ordentlichen Satz gemacht. Er ist einfach härter geworden nicht unbedingt mehr als er sowieso schon war. Aber Bauch einziehen oder Luft anhalten klappt nicht mehr. Jetzt zeige ich ihn, und ich gebe zu: an manchen Tagen auch nicht ohne Stolz!
Mein Auto ziert seit gestern an der Fensterscheibe ein Ultraschall-Bild mit den Worten: Baby an Bord! Noch finde ich es lustig. Wenn sie erstmal da ist klingt der Spruch abgedroschen.
Gestern lag ich erst eine Weile auf dem Rücke und habe mich dann auf die Seite gedreht, meistens bewirke ich damit kleinen Protest in meinem Bauch. Gestern fiel der Protest so groß aus, dann René unsere Kleine zum ersten Mal definitiv von außen spüren konnte. Wenn ich auf der Seite liege ist der Bauch ganz staff und zieht nach unten. So kann man die Bewegungen von innen gut spüren.
Beim Einschlafen wird das mitunter jetzt sogar schon unangenehm. Tagsüber sitze ich dann aber stund um stund im Büro und denke sie könnte sich auch mal melden. Aber da hält sie lieber den Büroschlaf!

US.Bild

2 niedliche Baby-Bodies aus Holland

Sonntag 02.03.08, Ende 20. SSW

Am Freitag war Feindiagnostik, es ging tatsächlich um einen mega-ausführlichen Organ-Ultraschall, wir haben jedes Organ angeguckt und wie es aussieht ist unsere Kleine gesund. Wir sind gefragt worden, ob wir wissen wollen, was es wird und in einem Halbsatz zu Beginn der Untersuchung fielen dann die entscheidenden Worte. Es war so spannend!!! Da die Kleine ziemlich wild war mussten wir die Untersuchung zwei Mal unterbrechen um zu hoffen, dass sie sich noch etwas dreht, damit der Arzt sich das Herzchen genau angucken konnte. Ich hab ihm erklärt, dass wir der Kleinen beigebracht hätten, dass sie femden Männern und noch dazu Spannern nicht vertrauen soll.. War ganz lustig alles. Wir haben danach Sekt gekauft und noch mit der Familie auf unsere Tochter angstoße. Das Verhältnis ist ein ganz anderes wenn man weiß, wer sich da im Bauch tummelt. Und jetzt weiß ich auch, dass es nichts zu bedeuten hat wenn ich mal nichts spüre. Denn während der Untersuchung, bei der sie ganz offensichtlich rumgewirbel hat habe ich keine Kindsbewegungen gespürt, das war ja die Woche beim normalen US auch schon so.
Der Arzt hat gesagt, für 3D sei es noch zu früh, die Kleine wiegt gerademal ca. 300 g und besteht nur aus Haut und Knochen. Da sei nicht so schön anzusehen. Wir haben aber trotzdem ein Bildchen in 4D bekommen, das lade ich gleich hoch.
Gestern waren wir in Holland shoppen und haben ein paar typische Mädchenklamotten gekauft. Die niedlicheren Sachen gibt es eindeutig für Mädels.
Mal sehen, wie René in Zukunft mit zwei Zicken klar kommt ;-)

Dienstag 16.02. (SSW 19+1, also 20. Woche)

Ich habe meinen Termin von Freitag vorgezogen und bin heute zur Ärztin gegangen nach einer furchtbaren schlaflosen Nacht. Habe mich gestern ein wenig verhoben und hatte Schmerzen in der rechten Leiste. Außerdem war mein Bauch so verdächtig ruhig. Es ist aber alles in Ordnung :-)) Das Baby heißt weiter Rumpel und ist ca. 22 cm groß. Viele wundern sich, dass wir immer noch nicht wissen, was es wird. Und dass auch heute die Ärztin wieder nichts gesagt hat. Ich habe daher mal ein Ultraschallbild aus der 2o. Woche runtergeladen und angehängt.So sieht das bei mir auch. Solche Bilder hab ich heut auf dem Bildschirm gesehen. Nicht wirklich deutlich oder?! Wie soll ich denn da einen möglichen winzigen Zipfel erkennen? Das ist leider kein Bild von unserem Wutz denn heute gab es keine schönen Aufnahmen. Das Baby war ausnahmsweise mal sehr quirlig und hat viel rumgezappelt. Mich wundert, dass ich von diesen vielen Bewegungen kaum etwas mitbekomme und ich freue mich auf die Zeit, wenn es etwas eng wird da im Bauch. Noch hat es etwas Platz aber es ist schon deutlich enger geworden. Die Entwicklung in den lezten Wochen war sehr gut. Ich bin im Gegensatz zur letzten Untersuchung heute wieder drei Tage vorgerechnet worden. Also heute lautet der mutmaßliche Entbindungstermin 18.07.
Ich bin total aus dem Häuschen und mit einem fetten Grinsen erstmal schnell einkaufen gegangen.
Wir freuen uns so auf die Untersuchung am Freitag!
Hoffentlich ist dort dann auch alles ok, es wird jedes Organ des Babys untersucht.
So, ich streck mich mal ne Weile aus und schone mich. Hab etwas Kopfweh und muss mal alle Pillen schlucken (Jod, Magnesium, Folsäure). Als hätte es nur darauf gewartet ist heute wieder ordentlich Tumult. So hätte ich es mir gestern mal gewünscht, dann hätte ich mir nicht so Gedanken machen müssen.

Dienstag 19.02.08: Namen gefunden!!!!

Ja jetzt ist es endlich so weit, wir haben Namen gefunden: Jawohl, aber nicht so wie ihr denkt! Ihr glaubt doch nicht im Ernst wir würden die tatsächlichen Namensfavoriten nennen. Nein wir haben jetzt endlich einen Namen mit dem wir arbeiten, so lange wir immer noch nicht wissen, was es wird. Wir nennen das Baby jetzt mal so lange Rumpel. René hat mich gerade gefragt, ob es heute endlich mal wieder gerumpelt hat in meinem Bauch. Jetzt heißt es erstmal für die nächsten 1,5 Wochen Rumpel. Das hat es halt davon wenn es sich nicht eindeutig zu zeigen gibt.
Ob es gerumpelt hat weiß ich auch nicht. Vorhin dachte ich einmal es hätte mich unten rechts getreten. Aber so dieses Flattern ist weg von meinen ersten Empfindungen, denen ich noch gar nicht getraut habe.
Habe ich erzählt, dass wir ein Kinderzimmer bestellt haben? Ich glaube noch nicht. Ooooh, es ist so schön! Alles ist so schön! Ich kann gar nicht mehr abwarten bis ich das Zimmer endlich fertig vor mir sehe.
Das Wetter ist jetzt tatsächlich mal anhaltend schön seit bestimmt 10 Tagen. Wir haben Sonntag alle vor dem Haus bei meiner Schwiegermutter gesessen und die Sonne genossen.
Ach was soll ich noch schreiben?! Es geht mir eigentlich sooo gut. Ich sollte aufhören mir ständig Sorgen zu machen.
Leider müssen wir nächste Woche zur Trauerfeier von Onkel Heinz der vorletzte Nacht verstorben ist. Manchmal denke ich wirklich es soll wohl so sein. Das Leben ist ein Kreislauf, der eine geht, der andere kommt.
Im Schwangerschaftskalender für nächste Woche steht, dass Rumpel dann schön hören kann. Ich habe eine Spieluhr von Esprit gekauft, einen lustigen Frosch (s. Bild oben: Frosch meiner, Kind fremd). Den werde ich mir dann auf den Bauch legen damit er für Rumpel spielt.

Freitag 15.02.08

Heute bin ich ein bisschen bedrückt. Gestern hat das Baby sich überhaupt nicht bemerkbar gemacht. Noch nichtmal abends im Bett beim Einschlafen. Dann überlege ich, ob alles andere vorher auch nur Einbildung war. Jetzt sind es zwei Wochen her seit dem letzten Ultraschall und noch genau zwei Wochen die ich warten muss. Ich finde es wirklich furchtbar und es fällt mir oft schwer, schöne Unternehmungen zu genießen ohne mit den Gedanken immer abzuschweifen zu dem alten Thema "Ob wohl alles in Ordnung ist". Ich fange an mir immer neue Streckenpunkte zu setzen. Am Anfang fieberte ich noch darauf hin, die ersten 12 Wochen hinter mich zu bekommen. Jetzt sind es unbedingt 20. Das ist die Hälfte. Und ich hoffe so sehr, dass bei der nächsten Untersuchung mit der Plazenta alles in Ordnung ist. Das Baby müsste jetzt schon so ca. 20 cm groß sein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass da etwas in meinem Bauch rumturnt was 20 cm groß ist und sich kaum bemerkbar macht (oder gar nicht?!)
Heute habe ich wieder die Nadelstreifenhose an, bei der ich mir den Knopf versetzt habe. Jetzt kann ich sie noch ohne Hilfsmittel schließen, dafür sieht es aber immer so aus, als wäre der Hosenstall offen. Ich hoffe mich sprechen nicht andauernd Leute an.
Sobald jetzt mal ein freier Tag ist möchte ich endlich nach Holland Schwangerschaftsmode kaufen. Vielleich nehme ich mir einfach mal einen Tag Urlaub dafür?! Dann hätte ich doch mal was richtig schönes vor

Mittwoch 13.02.08, 18. Woche

Seit einigen Tagen ist dieses wunderschöne kalte sonnige Wetter. Ich liebe es und fühle mich direkt 100 % besser. Leider ist die Müdigkeit aus der ersten Schwangerschaftszeit zurückgekehrt aber so ist es nun mal. Vielleicht wirklich einfach der Hinweis, dass ich kürzer treten muss und Ruhe brauche. Also schlafe ich wann immer es geht.
Inzwischen haben wir ein paar Kindertrödelmärkte und Basare etc. besucht und ich werde immer ungeduldiger. Wenn ich endlich das Geschlecht wüsste könnte ich mich schon besser darauf einstellen und eindeutig die niedlicheren Dinge kaufen. Bislang haben zwar schon einige gelbe oder grüne Strampelanzüge bei uns Einzug gehalten aber die richtig schönen Sachen sind eindeutig geschlechtsspezifisch. Dabei meine ich gar nicht unbedingt immer blau oder rosa, oft sind es Applikationen oder so wobei ich denke, dass ich einen Jungen mit Blümchen auf dem Strampler irgendwie befremdlich finden würde.
Da ich ja grundsätzlich ein sehr ungeduldiger Mensch bin ist so eine Schwangerschaft eigentlich wirklich nicht das richtige für mich.
Und trotzdem freue ich mich jetzt schon wenn ich irgendwann hoffentlich verkünden kann: es ist ein Geschwisterchen unterwegs.
Mich stupst es gerade wieder unterhalb vom Bauchnabel rechts und ich bin mir allmählich immer sicherer, dass es das Baby ist und weder eine Gasblase noch sonst etwas Magen-Darm technisches. Ich habe das Gefühl wenn sich das Kind bewegt ist mein viel härter. So als würde sich alles zusammenziehen um den zaghaften Tritten und dem sanften Boxen standzuhalten.
Wir grillen heute mit der Familie und ich fühle mich so richtig wohl. Ich habe das Gefühl als würde ich in mir selbst ruhen und als könnte mich nichts erschüttern.

Letzte Nacht hatte ich einen seltsamen Traum über den ich jetzt schon fast ein bisschen lachen muss. Ich habe geträumt ich hätte ein Mädchen geboren und als man es mir auf den Bauch legte habe ich gesehen, dass es ganz hässlich aussah. Es hatte orangerote Haare und eine Hasenscharte und Tränensäcke und Schlupflider. Außerdem hatte es -obwohl es eindeutig ein Mädchen war- eher das Gesicht eines Jungen und zwar eines bedeutend älteren Jungen.
Das war gar nicht schön und ich weiß noch das ich dachte man hat mich angelogen. Man findet als Mutter nicht automatisch sein Kind niedlich.
Ich bin dann zum Glück aufgewacht.

Diese Fragerei ob wir denn schon wissen was es wird fällt mir zusehends auf den Wecker. Die Leute drängen teilweise so, dass ich mir schon jetzt wie eine schlechte Mutter fühle und meine mich rechtfertigen zu müssen, weil wir es noch nicht wissen.
Wenn ich nicht selber so neugierig wäre würde ich schon fast aus Trotz sagen, so jetzt will ich es gar nicht mehr erfahren.
Aber weil ich es ja selber so gerne wissen möchte geht mir das Fragen auf den Sender. Auch wenn ich weiß dass es einfach nur Interesse ist.
Schlimmer war da eigentlich nur das Fragen wann es denn endlich Nachwuchs gibt. Das kann mitunter eine sehr belastende Frage sein, vor allem wenn man schon übt und übt und es tut sich nichts und man ist vielleicht schon ganz verzweifelt. Ich persönlich habe mir vorgenommen, diese Frage nie jemandem zu stellen.

Schlimmer noch sind die Leute, die einem sofort an den Bauch fassen aber ich glaube das habe ich schon mal geschrieben.

Ich fahre jetzt nach Hause schnappe mir den Nudelsalat und freue mich aufs Grillen bei meinen Eltern.

Freitag 08.02.08

Heute ist seit Ewigkeiten mal wieder tolles Wetter. Wir werden auf jeden Fall den Frühling einläuten und uns mal mit dicken Jacken nach draußen setzen. Normalerweise machen wir immer am ersten Tag im Jahr der so aussieht wie heute traditionell Wurstsalat essen mit einer Maas Bier. Die Maas fällt ja nun auf jeden Fall flach. Und arbeiten muss ich auch noch bis mind. 16:00 Uhr.
Egal, Hauptsache wir machen es uns noch schön heute.
Die Familie ist in Wien gut gelandet und ich beneide sie. Vielleicht hätten wir doch mit fliegen sollen?!

Trotz der guten Laune die ich bis eben noch hatte bin ich ein bisschen bedrückt.
Wenn ich bei meinen Juli-Mamis im Forum lese denke ich, die sind schon alle viel weiter. Die meisten wissen schon, was es wird und nahezu alle spüren schon Bewegungen und haben schöne Babybäuche.
Ich weiß langsam gar nicht mehr ob und was ich spüre. Bis vor ein paar Tagen dachte ich noch da ist was. Keine eindeutigen Bewegungen aber so ein Gefühl von Unruhe im Unterbauch, besonders im Liegen.
Jetzt ist nichts mehr. Das deprimiert mich etwas und je mehr ich darüber nachdenke mache ich mir auch wieder Sorgen.
Dabei wollte ich das ja jetzt endlich mal sein lassen.

Ansonsten freue ich mich über jede Baby-Anschaffung. Ich habe mir einen großen Wunsch erfüllt und mir ein Roba-Beistellbettchen gekauft. Umwandelbar in Stubenwagen und Wiege. Jetzt kann das Kleine die erste Zeit problemlos bei uns schlafen und vielleicht braucht die faule Mama sogar noch nicht mal aufstehen zum Anlegen nachts. Da ist schon alles bei von Matratze bis zum Baby-Nest. Außerdem geh ich morgen früh zum Baby-Basar in einen Kindergarten.
Jetzt ist aber auch bald erstmal Verkaufsstopp! Geht ganz ordentlich ins Geld. Ich trau mich schon gar nicht, für mich selber mal etwas anzulegen. Ich bräuchte dringend ein-zwei Baubänder damit es nicht so auffällt, dass meine Hose die halbe Zeit offen ist. Am liebsten würde ich mal nach Winterswijk fahren aber es ist ständig was los. Morgen ist Hallenturnier mit der C-Jugend. Da geht wieder fast der ganze Tag für drauf.
Darauf den Samstag wollen die Männer Bier brauen. Das dauert auch den ganzen Tag.
Bald weiß ich nicht mehr, was ich anziehen soll. Man sieht zwar nicht wirklich einen Babybauch aber mir zwickt und zwackt alles.

So, wehe ich sehe jetzt eine Wolke aufziehen bevor ich Feierabend hab, dann schimpf ich aber.

Mensch hab ich wieder mal Hunger…kann echt nicht mehr ohne was fürs Mittagessen ins Büro fahren…

Dienstag 05.02.08

So, die närrische 5. Jahreszeit ist schon fast verklungen und sowieso spurlos an mir vorüber gegangen. Statt Köln oder Düsseldorf hieß es für uns gestern Baby-Basar in Hagen-Haspe. Wir sind auch fündig geworden und haben aufgrund eines unschlagbaren Angebots einen Quinny Speedi gekauft wie wir uns vorgenommen hatten. Den Maxi-Cosi haben wir bereits am Wochenende 2. Hand besorgt. Was den Transport angeht sind wir somit fertig. Geht man mit einem leeren Maxi-Cosi durch die Stadt wird man direkt angesprochen "OOch, da ist ja gar nichts drin!!!!" Jetzt kann ich mir so ungefähr schon vorstellen, wie man erst angequatscht wird, wenn da was drin ist.
René als stolzer Papa wäre heute am liebsten statt mit dem Ford schon mit dem Quinny zur Arbeit gefahren glaube ich. Am Wochenende hat er auch kaum die ebenfalls erworbene Hüft-Trage abgelegt.
Es macht so viel Spaß.
Hin und wieder mache ich mir Gedanken, ob man nicht doch mehr hätte untersuchen lassen müssen. Mit einem nicht gesunden Kind hätte ich glaube ich ernsthafte Probleme.
Jetzt warten wir ganz gespannt auf den 3D-Ultraschall.
Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass alles was da bei uns jetzt so neu rumsteht und fährt in der Wohnung schon bald mit Leben gefüllt ist.
Jeden Mittagsschlaf oder Früh-Abend-Schlaf auf dem Sofa genieße ich bewusst mit dem Gedanken, dass mir so was bald sicher nicht mehr vergönnt ist.
Selbst die weiteste Jeans musste ich heute morgen mit einem Gummiband präparieren. Es geht alles so schnell. Hoffentlich bleibt es dabei, dass das Gewicht sich noch eine Weile so hält. Der Bauch kann ja ruhig im Umfang zunehmen, aber es wäre schön, wenn es das Gewicht nicht auch machen würde.
Es ist Wahnsinn wie die Zeit rennt. Genau genommen bin ich rein rechnerisch seit gestern ja im 5. Monat. Das heißt Ende des Monats ist Bergfest.
Unglaublich!!!

Freitag 01.02.08, 16. SSW

Inzwischen bin ich schlauer was die Lage der Plazenta betrifft. Also sie liegt zu tief, heißt zu dicht am Muttermund. Wenn sie da liegen bleibt sieht es schonmal schlecht aus mit natürlicher Geburt. Außerdem besteht ab der 30. Woche die Gefahr von Blutungen. Unter Umständen heißt das, dass ich mich ab dann gewaltig schonen muss. Aber ich habe noch 4 Wochen Hoffnung, dass sie wandert bis sie sich ihren endgültigen Platz an der Gebärmutterwand sucht.
Ich bin dadurch aber nicht verunsichert. Die Hauptsache ist doch, dass mit dem Baby alles in Ordnung ist.
Heute fällt mir das sitzen wieder schwer und schlecht geschlafen habe ich auch. Aber sonst geht es mir gut. Ich könnte seitdem es mir wieder besser geht essen wie ein Scheunendrescher. Es ist echt schlimm. Aber nicht nur weil ich Appetit habe sondern weil ich tatsächlich Hunger verspüre. Mein Magen fängt nach wenigen Stunden tatsächlich renitent an zu knurren.
Leider liegt der werdende Vater jetzt krank zu Hause rum. Allerdings zusätzlich noch mit Fieber und einer dicken Erkältung. Dabei wollten wir dieses Wochenende richtig durchstarten mit Kinderzimmerplanung.
Wir wissen jetzt zumindest bei allem so ziemlich genau was wir wollen. Für´s Kinderzimmer: ein Kinderbett, eine Wickelkommode, einen Kleiderschrank, Gardinen, vielleicht noch ein Regal, einen Teppich, eine Deckenlampe, Deko
Kinderwagen/Buggy: den Quinny Speedi mit Dreami Kinderwagenaufsatz und passendem Maxi-Cosi Cabrio mit Adapter Easy Fix für´s Auto.
Jetzt müssen wir alles nur noch möglichst günstig, gut erhalten gebraucht finden. Der Neupreis für den Kinderwagen mit allem Zubehör ist einfach der Knaller und ich seh auch gar nicht ein, so viel zu bezahlen.
Außerdem hat sich für mich als absolutes MUSS ein Beistellbett entwickelt, welches mit der offenen Seite direkt an meine Bettseite montiert wird. Die Dinger kosten zwischen 160-180 EUR, auch schweineteuer. Wenigstens haben die meisten die Option, die offene Seite durch eine weitere Wand zu ersetzen und es somit zu einem normalen Kinderbett umzufunktionieren.
Ich geh hier so ins Detail, wahrscheinlich interessiert das keinen Menschen.
Ich habe bei "Baby Walz" die gar nicht so teuer sind wie ich glaubte eine "Laterne" bestellt die die Farben wechselt und unterschiedliche Geräusche macht von Vogelzwitschern bis Herzschlag der Mutter. Wahrscheinlich werden René und ich das Ding mehr gebrauchen als das Kind ;-)
Beim Katalogdurchstöbern habe ich soooo viele Dinge gefunden, die ich gerne hätte. Aber ich werde eine Liste machen, von Dingen, die nicht unmittelbar nach der Geburt notwendig sind und die man sich dann evtl. wünschen kann wie z.B. ein Kinder-Spieltrapetz. Also so eine bunte kleine dicke Unterlage, wo man das Baby drauf legt und darüber ist irgendein Gebammel wo es sich mit beschäftigen kann. Außerdem wunderschöne Schmuse-. und Schnuckeltücher. Und es gibt so traumhafte Schlafsäcke von Sterntaler, wo ich echt zu geizig bin, selber 50 EUR auszugeben (habe letzes Wochenende für 3 EUR einen auf dem Trödel gekauft, allerdings auch von Tchibo).
Heute fahre ich mal die Kerstin besuchen mit ihrer kleinen Familie. Ich habe den Kurzen immer noch nicht gesehen und jetzt ist der Moment gekommen, wo wir beide gesund sind.
Furchtbar an mir selber finde ich, dass einen das Thema Schwangerschaft tatsächlich gedanklich permanent beschäftigt und man über fast nichts anderes sprechen will. Ich habe das bei anderen immer als abstoßend empfunden weil ich dachte, Mensch das Leben geht doch erstmal normal weiter, die müssen doch noch andere Themen kennen. Es ist aber auch einfach zu schön.
Unangenehm wird mir dann, dass ich z.B. bei Steffi gar nicht so viel Interesse gezeigt habe, weil ich mir das alles ja gar nicht vorstellen konnte.Jetzt würde ich zig Fragen stellen und freu mich über fast jede Schwangere die sich mit mir austauscht, außer über solche, die grundsätzlich alles besser wissen und bei denen garantiert auch jedes Zipperlein 100 Mal schlimmer war, als bei einem selber.
A propros Zipperlein: für alle die noch nicht schwanger waren und irgendwann mit dem Gedanken spielen schreibe ich mal meine Schwangerschafts"beschwerden" auf, wobei es sich oft auch einfach nur um Veränderungen handelt.
Ich versuche sie dabei chronologisch in der Reihenfolge ihres Auftretens wieder zu geben.
-Brustschmerzen (das häufig zu lesende Wort Brust"SPANNEN" finde ich da untertrieben, hörte aber nach einigen Wochen wieder auf)
-Ziehen im Unterleib ähnlich der Menstruation
-Veränderung der Farbe des Urins
-Müdigkeit
-Veränderungen der Geschmacksvorlieben (bei mir von salzig/deftig auf süß, keine Lust mehr auf Kaffee)
-härtere Fingernägel, festere Haare
-gelegentliches Unwohlsein insbesondere beim Autofahren und Zähneputzen
-Ängste/Sorgen/wirre Träume
-wechselhafte Beschaffenheit des Stuhlgangs...
-SODBRENNEN!!!
-gelegentliches Zahnfleischbluten
-gelegentliches Nasenbluten und häufiges Naseputzen
-Austrocknen der Haut, trotzdem aber vereinzelte hartnäckige Pickelbildung
-Stimmungsschwankungen
-vermehrte Hungergefühle
-gelegentliche aber gut zu ertragende Bauchschmerzen, besonders wenn man sich im Schlaf auf den Bauch rollt
-Nervenzucken im rechten Knie (muss dringend anfangen wieder Magnesium zu nehmen)

So, das war´s für heute. Wie gesagt, interessiert wahrscheinlich keinen, aber da dies ein Erfahrungsbericht ist muss ich ja auch mal Erfahrung reinschreiben

Donnerstag 31.01.08

12 cm groß ist unser Glück!!!! Und ein wahres Beamtenkind, es hat wieder fast nur geschlafen bis ich mal energischer wurde mit der Stimme, also noch hört es auf die Mama. Dann fing es an sich zu strecken und zu rekeln und wurde langsam wach. Heute war der erste Ultraschall über die Bauchdecke. Ein outing gab es leider noch nicht, aber nichts scheint mir egaler im Moment als das Geschlecht. Die Erleichterung ließ mir vor der Praxis ein paar Tränen die Wangen runter kullern. Die Plazenta liegt ungünstig, was immer das heißt, aber kein Grund zu Sorge. Sie soll noch wandern. Und wenn nicht, dann müssen wir uns erst beim nächsten Mal Gedanken machen. Also los, beweg deinen Hintern du Mutterkucken!
Ich bin su Überglücklich und könnte ein lautes "Wupptikaaaa" in die Welt rufen. Naja, jetzt habe ich mich gegen Weiberfastnacht entschieden, aber vielleicht vielleicht ist ja heute abend doch noch ein Schluck alkoholfreier Sekt drin.
Und Hunger habe ich wieder, kann wieder feste Nahrung zu mir nehmen.
Ach Mensch bin ich froh, jetzt les ich mal ein bisschen nach über Plazenta. Aber Sorgen mache ich mir keine, dafür bin ich viel zu glücklich!